A.S. VIITORUL VEDEA

drc · Administrator

Pe urmă 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost extrem de clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în întâiul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a confecționat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi rudimentar nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproximativ de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri... nici un sunet. Ulterior aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.

O nevastă merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
− Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
− Atunci am să vin să te iau!!!

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la curve!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta!

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."

drc · Administrator

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna si vrea s-o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri.. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Vedea, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...

alex · Junior

Culmea Prostiei:
- un politist blond

Culmea Nesimtirii:
- sa scrii pe coliva la multi ani

Culmea Geloziei:
- sa fii gelos pe soare ca îti arde nevasta

Culmea Tinichigeriei:
- sa învelesti casa cu tabla inmultirii

Culmea Navigarii:
- sa navighezi pe internet cu Titanicul

Culmea Sovaielii:
- sa ezit, sa nu ezit...

Culmea World Trade Center:
- urci cu liftul, cobori cu biroul!

Culmea Ghinionului:
- sa faci pe prostul si sa ramai asa!

Culmea Ciclismului:
- sa faci turul pantalonilor

Culmea Parasutismului:
- sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia

Culmea Fizicii:
- sa pasti un cal vigoare pe un camp magnetic

Culmea Ceasului Desteptator:
- sa sune ocupat...

Culmea Curajului:
- sa sari de pe un bloc de desen!

Culmea Rabdarii:
- sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa

Culmea Melancoliei:
- sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

Culmea Secetei:
- sa alerge copacii dupa caini

Culmea Hartiei:
- sa te stergi la fund cu confetti

Culmea Geografiei:
- sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"

Culmea Ghinionului:
- sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI

Culmea Inotului:
- cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare

Culmea unui Cutit de Bucatarie:
- sa taie pofta de mancare a mesenilor

Culmea Lacomiei:
- sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea Orei Exacte:
- sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

Culmea Prostiei:
- sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins

Culmea Inutilitati:
- sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"

Culmea Sofatului:
- sa conduci o masina de ras

Culmea Agriculturii:
- sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern

Culmea Mancatului:
- sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci

Culmea Culmilor:
- sa aiba purecii paduchi

Culmea Somnului:
- sa visezi ca dormi

Culmea Prostiei:
- sa fii prost degeaba

Culmea Veterinarului:
- sa faci injectie unui catel de usturoi

Culmea Pedichiurii:
- sa faci unghiile unui picior de pat

Culmea Politetii:
- sa bati la usa si cand iesi afara

Culmea Internetului:
- sa intri pe internet cu un calculator de buzunar

Culmea Aglomeratiei:
- sa mearga soferu' de la autobuz pe scara

Culmea Neglijentei:
- sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!

Culmea Orbului:
- sa-si vada moartea cu ochii

Culmea Inocentei:
- o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face saci de dormit pentru soricei

Culmea Hip-Hop-ului:
- b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun

Culmea Politetii:
- sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

Culmea Somnului:
- sa adormi cu capul pe butucul calaului

Culmea Ingineriei:
- sa scoti apa cu o pompa funebra

Culmea Ambitiei:
- sa te razi cu lama de la buldozer

Culmea Fotbalului:
- sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"

Culmea Croitoriei:
- sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii

Culmea Turismului:
- sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center

Culmea Agronomului:
- sa faca sa infloreasca un boboc de rata...

Culmea Slabirii:
- sa slabeasca un ardei gras

Culmea Auzului:
- sa auzi cum se crapa de ziua

Andr3i · Junior

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau într-un bar. Un tip intra si îl întreaba pe barman:

- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masa?

- Da, ei sînt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la si le zice:

- Ce onoare, ce faceti aici?

- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.

- Serios? Si ce o sa se întîmple?

- O sa omorîm 40 de milioane de irakieni si o blonda cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:

- O blonda cu tîte mari? De ce o blonda cu tîte mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umar si zice:

- Vezi, ba, ca nimanui nu-i pasa de cei 40 milioane de irakieni... :o)

drc · Administrator

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit.
Ursul zise: "Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica".
Leul zise: "Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza."
Porcul zise: "Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si ... intreaga planeta se vaccineaza !!!"

Cel mai compact banc: "Mircea Geoana" - presedinte!

Culmea somnului: Sa te culci "presedinte" si sa te trezesti "prostanac"! :king:

PSD = Presedinte in Seara de Duminica
PDL = Presedinte in Dimineata de Luni

drc · Administrator

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti ?
- La morga!
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns...

Sotul vine acasa si o atașează pe sotie cu amantul in pat...
Socat, acesta intreaba: – Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice: – Ti-am spus eu ca-i prost?

Scumpule, zice sotia...... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
-Ce-ai patit? il intreaba celalalt.
-Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut ciinele!

Casatoriile unui barbat inainte de Revolutie
Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie.
Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!" , ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi : dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc : inginer agronom. Aceasta a fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pt. restul, chemam soldatii si studentii!"

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt: Iti place?
Celalalt raspunde: Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune: Mai da ce dracu tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?
Sotia: - Sigur. Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...

alex · Junior

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului. Vin rechinii si mananca tot ce misca. O singura tipa scapa. Seful rechinilor:
- Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai rapid ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
- Sefu', permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
- Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
- Sefu', am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede.Si m-am ambitionat,si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
- Si?
- Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chilotii jos!
- Si?
- Si mi s-a sculat carma si-am luat-o la dreapta...

Andr3i · Junior

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat:
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia....
* * *
El si ea la restaurant. Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
* * *
Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare pasarica as dori un calut de lemn.
* * *
Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale!
- Eu am o idee fixa? Dar cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

salvEEE · Vizitator

Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai! Gata...?
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
_____________________________________________

- Veto, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Marine... s-a facut!
Dupa consumarea actului, Marin da sa plece.
- Marine, zice Veta, da mobilu' ma...
- Aaaaa, da, noteaza: 07.. ... ...
_____________________________________________

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie.
Aveti cumva un parfum care miroase a bere?
_____________________________________________

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, etc... etc... prietena perfecta.
Si o cauta peste tot si nimic.
Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.

- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.

Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se si insoara.

MORALA 1 (pt barbati): "Baieti, nu mai cautati soții cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu'."

MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu'.
________________________________________________________

Dilema caprei:
este animal* sau pozitie* ??

________________________________________________________

O blonda ii povesteste partenerei sale:
-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii....
_________________________________________________________

Bula cu un prieten pe strada.
Bula ii spune:
- Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii!
- De ce, ma? intreaba prietenul.
- Cum de ce? Ma strang de mor!
_________________________________________________________

De ce a murit cartea de mate?
-avea prea multe probleme
Dar cea de istorie?
-era prea batrana
_________________________________________________________

Ce ii faci unui elefant cu diaree?
Foarte mult loc!
_________________________________________________________

Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
Amandoi trag la gaura
_________________________________________________________

Care femei sunt cele mai fidele?
Blondele?
Brunetele?
Roscatele?
raspuns:Caruntele!
_________________________________________________________

Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: - Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca barbatul are picioare lungi?
_________________________________________________________

Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
_________________________________________________________

- D-le doctor, cum a murit Ion?

- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

drc · Administrator

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din posterior il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar necesită sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca partz. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva momente mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage o basina, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

IARNA! Un frig afara de-ti ingheta scuipatu-n gura.Tiganu mort de foame se duce la un pescuit la copca. Ajunse el pe o balta foreaza o gaura si cand sa arunce undita o voce din senin ii spune:
- omuleee aici nu e peste!
dar nu ia in seama si arunca undita punandu-se pe asteptat.
Dupa alte minute aceiasi voce:
- mai omule nu e peste aici!
Din nou tiganu nu asculta si-si vede de pescuit. Mai trec cateva minute si vocea din nou :
- mai chiar nu e peste aici de ce nu intelegi?
Tiganu suparat foc izbucneste:
- DA CINE MORTII MATII ESTI TU SA-MI SPUI CA NU E PESTE AICI?
La care vocea raspunde:
- DIRECTORUL PATINOARULUI MAI!

Andr3i · Junior

In camin, doi studenti se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile.
Asa ca unul din ei se intoarce in dermă goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 studente blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze:
- Ce o fi asta? intreaba una.
A doua, uitandu-se la penis-ul tipului, zice:
- Poate ca ar necesită sa tragem de manerul asta.
Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia studenta si incepe sa traga si sa traga si sa traga…
Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, draga, are si sapun lichid. :-P

alex · Junior

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:- Te uiti la pasarica mea?- Da, imi cer scuze,- Oh nu-i nici o problema! - Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic. Intr-adevar, cu o incordare extrem naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut. - O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste. Prietena il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba: - Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?. La care tipu: - Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...

Vedea · Membru Staff

Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.
-Pustiulica cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?
-Pai trageti asa de usa, trage pustiu nu merge.
-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.
-Bine, zice politaiu.
Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiu razand in hohote . (ce mai era pe jos). La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.
-Si ce e raun in asta, ca eu l-am invatat?
-Pai inautrul masini ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga mai la dreapta si acum trage.

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra debutantul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare la care un politist de langa ea spune:
- Hoo, babo, ca ne inghiti!
La care baba raspunde:
- Nu te teme, pe voi si asa nu va inghite nimeni.

Un sergent de politie facea instructie cu bifanii.
-Alinieeeeerea!
S-au aliniat toti frumos in rand.
-Ridicati piciorul stang.
Cu exceptia unia solitar care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu un stang si un drept :
-Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi in fata.
:police:

drc · Administrator

In timpul
potopului.... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape,
arca lui Noe
a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde,
clatinandu-se serios.
Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind
calme. Asa ca decide sa
mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate
animalele faceau
sex intr-o veselie.

- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma
rasplatiti? O sa
scufundati arca!

Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.

- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua
si ora la care pot
face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.

Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe
maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Timp de 3 zile ii tot spune:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!

Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:

- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta.. Imi zice
ca miercuri la ora 4
voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi,
insa nu se poate sa
strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?

Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:

- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de
suferit? Ia spune-mi!

- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu
magarul...

:w00t:

alex · Junior

EFECTELE ALAPTATULUI.

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, dermă copilului s-a inchis la alură si este aproximativ neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a transformat neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost întocmai in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

:mama: