A.S. VIITORUL VEDEA

drc · Administrator

"Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine?" intreaba Ionut.
"Devine arbitru." raspunde tatal.
:lol:

alex · Junior

In momentul unui meci de fotbal al echipei nationale, tribunele sunt arhipline, un singur loc ramanand neocupat.
Posesorul biletului ii ofera locul unui spectator care statea in picioare.
"Stiti, pe locul acesta trebuia sa stea acum sotia mea, dar ea a decedat acum trei zile."
"Si nu ati putut vinde sau dărui biletul unui prieten sau unei rude?"
"Pai nu, pentru ca sunt toti la inmormantare."

"Intotdeauna cand urmaresc meciul echipei nationale la televizor, aceasta pierde!"
"Stai linistit, nici la radio nu joaca mai bine."

Un tanar fotbalist, foarte talentat, il intreaba pe patronul clubului:
"Cat de mare va fi salariul meu?"
"La inceput 10.000 de euro pe luna, iar mai tarziu mai mare."
"Bine, atunci vin mai tarziu."

drc · Administrator

In timpul unui proces de divort, judecatorul il intreaba pe fiu, daca vrea sa ramana cu mama.
-Nu, nu vreau cu mama, ca ma bate.
-Atunci cu tata?
-Nu, nici cu tata, ca si el ma bate
-Pai bine, dar atunci cu cine vrei sa ramai?
-Cu "VIITORUL VEDEA", ca nu bate pe nimeni! :-P

salvEEE · Vizitator

drc · Administrator

Antrenorul Alin Rusciuga de la Vedea catre echipa sa dupa o infrangere catastrofala:
"V-am spus inainte de meci sa jucati asa cum n-ati jucat niciodata si nu sa jucati ca si cum n-ati fi jucat niciodata!"

-Medicul mi-a recomandat sa renunt la fotbal.
-Ti-a facut o examinare completa?
-Nu, dar m-a vazut cum joc.

Cica antrenorul de la Vedea isi anunta jucatorii ca au meci cu "Malu". Nimeni n-are chef, si la un clipă dat portarul "Oaca" zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur cu Malu, si voi mergeti la "Milica" (carciuma), ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Vedea, gol Oaca in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute...
La capatul celor 90 de clipe aprind din nou televizorul si... ` Vedea - Malu 1-1, gol Rugina, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Oaca, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat ba' Oaca?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Andr3i · Junior

Doi fani se intalnesc:
-Ba, nevasta-mea vrea sa divortam daca ma mai duc in fiecare weekend la stadion.
-Imi pare rau.
-Si mie, o sa-mi fie dor de ea.

drc · Administrator

"Perlele lui Adrian Mutu"

1. Pe cind ii era nas de cununie si antrenor la echipa nationala, Hagi le-a spus lui Mutu si celorlalti tricolori: "Trebuie sa fiti pozitivi". Finul l-a ascultat si a iesit pozitiv la controlul antidoping.

2. Se zice ca Mutu, cind a descins de la Parma la Chelsea ca o mare vedeta, si-a etalat optimismul declarind: "Ii fac praf pe toti!". Perfect era: "Ii fac prafuri pe toti!".

3. I se spunea "Briliantul" Mutu. Acum este stupefiantul Mutu.

4. Mutu era imaginea Pepsi-Cola in Romania, iar Chivu - imaginea Coca-Cola. Jucatorul lui Chelsea a reusit o "fuziune" istorica a celor doi mari rivali de pe piata bauturilor racoritoare. Ce a rezultat? Pepsi-Coca!

5. Dezamagire in vestiarul Farului Constanta: "Mare fraier si Mutu asta! Avea nevoie de un pipi la eprubeta? Dadea un bip si rezolva Baicu problema!".

6. Cica la magazinele din Pitesti nu se mai vinde ciocolata, ci coca-lata.

7. Stiti de ce si-a luat Mutu iaht? Cumva, pentru pupa? Sau pentru prora? N-ati ghicit: pentru coca! (Precizare: in termeni marinaresti, coca este ansamblul format din scheletul unei nave si invelisul exterior al acesteia.)

8. Mutu a dat anumite semnale de mic: cind mama sa voia sa faca o prajitura, el nu avea rabdare si minca direct coca pusa la dospit.

9. Cind Rocsana Marcu i-a refuzat avansurile, Mutu a spus: nici o problema, ca oricum e cam grasa. Dupa ce Rocsana s-a dezbracat in "Playboy", se poate spune ca Mutu avea halucinatii.

10. Stiti care e cliseul tactic care-i place lui Mutu cel mai mult? "Sa ne dozam bine efortul". Daca-i vorba de doze...

11. Stiti de ce s-a apucat Mutu de fotbal? Pentru ca se joaca pe iarba. Mmm, "iarba"...!

12. De un singur fapt ii pare rau lui Mutu: ca nu s-a facut portar. Probabil ca ar fi avut o buna priza la balon. Iar o priza la vremea ei...

13. Stiti de ce ii placea lui Mutu sa stea pe tusa la Chealsea pentru ca priza praful de pe tusa.

14. Stiati ca 2 fete l-au distrus Mutu?
Ana si Liza = Analiza

15. Ce face Mutu(in anglia i se zicea Mu-two) dupa ce da gol Braziliei??
raspuns: inchide playstation-ul!

16. Acum cred ca nu prea isi mai au rostul remarcile pe tema aceasta ! Cred ca a dat dovada de maturitate , este adevarat ca dupa ... dar cred ca a fost o lectie din care a avut ce invata ! Mult respect pentru Adi!

17. Deviza lui Mutu e " Trabuie sa ne facem praf adversarii"

18. Gagicile lui Mutu....Coca si Ina = Cocaina

Andr3i · Junior

care-i diferenta dintre echipa dinamo si o tava de cacat????? tava!!! :lol:

alex · Junior

O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.

Batrina se uita si spune:

-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!

Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?

-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca! :chop:

Andr3i · Junior

Bula trebuie sa scrie o compunere despre un meci de fotbal, dar nu are nici o idee, asa ca scrie:
"Terenul a fost impracticabil."

Andr3i · Junior

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de “placerea” de care sufereau.
Doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare”ce vor face dupa ce vor iesi din spital”
prima:
- primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine!
- bravo, zise doctorul, si pe urma?
- il insel cu toti prietenii lui!
- inapoi in salon, zice doctorul.
a doua:
- ma angajez.
- bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci?
- iau la rand toti barbatii din fabrica!!
- inapoi in salon zice doctorul.
a treia:
- ma marit, si fac un copil, neaparat baiat.
- bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat?
- ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant.
- bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant?
- la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:”bagam*as pu*a in mata!!” si eu sa ma ridic si sa strig:
- eu sunt mama lui!!!!!

drc · Administrator

"Cuciu" La Un Interviu Dupa Meciul Cu Ghimpati !!
-CULMEA FOTBALULUI: Sa te lase sa castigi si sa pierzi cu 2-0 !!

De ce nu-l schimba Piturca pe Banel?
- Pentru ca nu-l prinde.
De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
- Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.
De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
- Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

Piturca, extrem de suparat si agitat, striga de pe banca:
-Trage, Mutule, trage!!Mutu:-Nu, nu, ca m-am lasat!!!

De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare?
- Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera!

Romania-Franta 1-2 (Nicolita, Nicolita, Nicolita)

Un suporter al celor de la "AS Singureni" se duce la fan-shop-ul de la stadion:
- Buna ziua! As dori un tricou cu Singureni
- Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru?

Sfaturile antrenorului pt. Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e perfect necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in timpul in care schimbam portile.
3) Portile se altera intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”

drc · Administrator

Meci mare de box intre doi grei, pentru centura de campion mondial.
Sotul se pregateste cu o saptamina inainte pentru marele meci: isi verifica abonamentul de cablu sa fie platit, cumpara berea si o pune la frigider, alunele la indemina, copii sa nu-l deranjeze, totul cu lux de amanunte!
Vine momentul magic, seara meciului. Se aseaza in fotoliu, confortabil si totul este absolut OK. Incepe meciul. Trec 7 sec din prima repriza, KO si meciul se incheie!!!
Sotia, foarte fericita: - Ce bine imi pare!!! Ca sa vezi si tu ce inseamna sa astepti timpul mai bine de o saptamina, sa te pregatesti si totul sa tina doar 7 secunde!!!